• 如果再讓我重新選擇一次,我會想要生小孩嗎?

    • 2017
    • 2月
    • 22
    • 筆者 / Laurie
    • 分類 / 親子教養
    304
         這個問題真的很難回答,原本,我是不想要有小孩的,因為自己的父母婚姻關係不好,成長過程中有很多不愉快的感受,覺得自己並未具備太多的正向特質,無法成為一個好媽媽,連自己都無法掌握的人,要怎麼帶領另一個生命呢?但是,上天沒有理會我的懷疑與抗拒,也沒有等待我做好準備,硬是塞給我一個孩子,就這樣開啟了我為人母之路。 果然,事情不出我所料,在有了孩子之後,我的心理與生命狀態面臨前所未有的挑戰,我逃也逃不了、躲也躲不開,因為孩子不可能再塞回肚子裡,在我無力招架孩子時,直覺的轉身、逃離、迴避、拒絕,最後還是只能懷抱著後悔、懊惱、內疚與無助,回到孩子身邊。面對自己成為預期中失敗的母親,我感到深深的難堪與困窘,成為母親不能說是自己的選擇,卻也不能說不是。 隨著孩子一天天的長大,我對於母親這個角色愈來愈習以為常,習慣被孩子糾纏、煩擾與頂撞,也習慣被孩子需要、環抱與陪伴。為了孩子,我一次又一次回頭去看自己的成長歷程,檢視和母親之間的關係所帶給我的影響,經過不斷不斷的修正與改變,我的情緒愈來愈穩定,變成一個更好的自己,這才發現,雖然一開始是為了孩子,後來卻......( 繼續閱讀 )

    • 當我不喜歡自己的孩子

      • 2017
      • 1月
      • 11
      • 筆者 / Laurie
      • 分類 / 親子教養
      663
           前幾天看了一篇文章,提到為人父母所受的傷,其中一項是「不喜歡自己的孩子」。 女兒小時候,我曾經好幾次在對她大發雷霆之後,覺得無法真心的喜歡自己的孩子而感到愧疚與自責,甚至是害怕--害怕自己沒有資格當一個母親。我也聽過一些媽媽提到在生了老二之後,發現老二比老大乖巧與貼心多了,於是不由自主的偏愛老二,但內心卻隱隱的感到不安,對老大總有一份難以言說的歉意。 身為母親,被賦予天生必須具備母愛的責任,當被孩子惹怒而覺得自己不喜歡孩子時,若誤以為自己缺乏母愛,便難逃被罪疚感追索的命運。   小時候,我也是個不討母親歡心的孩子,尤其在青春期,和母親的關係到了劍拔弩張的地步。 印象中,母親總是橫眉豎目的瞪著我,彷彿我是她的仇人,而我也不甘示弱,對母親很難有好臉色,如此惡性循環之下,母親不喜歡我,我當然也不喜歡她。不過,我倒是沒感覺到母親對我有任何愧疚感,反倒覺得母親一定認為問題出在我身上,因為母親向來對自己很有信心,如果有錯必定是別人的錯,不會是自己的錯。   在我為人母之後,暗中立誓絕......( 繼續閱讀 )

      • 依賴物質獎勵的現代孩子

        • 2017
        • 1月
        • 4
        • 筆者 / Laurie
        • 分類 / 親子教養
        506
             我幫孩子們上作文課時,有時會設計語文遊戲的趣味競賽,總會有孩子問我:「老師,贏的人有什麼獎勵?」我總是說:「你在玩遊戲的過程中努力贏得勝利,你會覺得很開心,老師也會覺得你很棒,這就是最大的獎勵。」 現代的孩子相較於過去的年代,多半是豐衣足食、應有盡有,我曾問孩子想要什麼禮物,有些孩子甚至答不上來,因為該有的都有了。即便如此,但現代的孩子卻似乎更依賴物質的獎賞,為孩子準備一點點糖果餅乾或是文具用品做為獎勵其實很簡單,不花錢也不費事,但我總希望孩子能學習從精神和感受層面得到滿足,而不是被物質所取代與誘惑。 我總跟孩子說,每個人都在遊戲中盡力爭取勝利,可以讓遊戲變得更好玩,因為只是為了好玩,所以最後誰輸誰贏都沒關係。而如果贏的人可以獲得獎品,會變成爭取勝利是為了要拿到獎品,每個人為了拿到獎品就覺得非贏不可,但最後還是會有人輸,輸的人拿不到獎品就會覺得難過。在我做了這番說明之後,有時孩子還是免不了會為了沒有獎品而感到有些失望,但卻絲毫不影響他們投入遊戲的動力,每每還是奮力的搶答,遊戲結束時對於輸贏也只是化為一聲歡呼或輕嘆,而我也不忘肯定每......( 繼續閱讀 )

        • 波蘭媽媽的一些想法: 看見失控的媽媽怎麼辦?

          • 2016
          • 12月
          • 28
          731
                 有時候會在臉書上,看到這樣的故事:有媽媽在街上情緒失控罵小孩甚至打小孩,一旁看不下去的大人出手(或出言)介入。有時候介入者也會因為有情緒而口氣不好,有時候媽媽再罵小孩一下然後就離開了,有時候會和介入者對話,雙方會溝通各自的想法和感覺。 每次看到這樣的故事我心情都很複雜,一方面高興現在小孩的權益越來越受到重視了,另一方面為媽媽覺得難過。因為,我雖然努力當一個有理智的媽媽,盡量與小孩溝通,不用打罵教育,但是我也曾經情緒失控在街上罵小孩啊。在那樣做的當下,我最主要的感覺是無力和無助,而不是我想傷害我的小孩,或是覺得用罵的他就會聽話。當然,我也有在宣洩我的情緒。   有人會說:情緒來的時候你該去面對你的情緒,而不是把它發洩在小孩身上。你該面對你的無助、無力、在意別人眼光的焦慮...這些話在理論上都聽起來很好聽,但是,有多少人能在情緒上來的時候保持冷靜、看見自己的情緒、然後去面對它、整理它? (打個比方: 有多少人能夠一邊抱小孩一邊炒菜一邊辦公一邊回應另一個小孩的要求一邊和老公說話......( 繼續閱讀 )

          • 波蘭媽媽的一些想法:最好的

            • 2016
            • 12月
            • 21
            551
                 兒子高興的時候,會跑來跟我說:「媽媽,你是世界上最~好的媽媽。❤」 有時候我會覺得尷尬 (啊~ 媽媽沒有那麼好啦,剛剛不是才對你大小聲?),有時候我會覺得很開心☺,有時候我也會想:要坦然接受嗎?還是要告訴他,好就是好,不必當「最好的」?因為網路上看到有些教育專家說:不要跟小孩說「最好」、「最棒」,因為這樣他們會有比較心態...   可是,後來轉念一想,孩子這樣講,只是很單純地在表達他的滿足啊。他認為我是「最好的」,因為我就是這麼地獨一無二啊。我們小時候,不也是會認為自己的媽媽是最好的、最漂亮的、最厲害的?(我到今天還這麼認為啊!) 當然,當我長大,我發現我的媽媽並不是世界上唯一的媽媽,媽媽也有缺點,媽媽和別人比起來,並不一定是「最好的媽媽」。但是,當我長得更大,我又發現了另一件事:我媽媽不一定是世界上最好的媽媽,但是她對我來說是最好的媽媽,因為她是我唯一的媽媽,她也把她唯一的母愛給了我。   她是普遍平凡又獨特的,就像我是普遍平凡又獨特的,我的丈夫是普遍平凡又......( 繼續閱讀 )

            • 小孩做錯事,生氣發洩情緒大哭大鬧,要不要安慰?

              • 2016
              • 12月
              • 14
              962
                【波蘭媽媽的一些想法:小孩做錯事,生氣發洩情緒大哭大鬧,要不要安慰?】      最近有朋友問:「小孩如果做錯事,妳會懲罰他嗎?如果他生氣發洩情緒大哭大鬧,要不要安慰?要不要抱他?」 我直覺的反應是:「當然要啊!我是媽媽,我不安慰孩子,誰安慰孩子呢?」 朋友又問:「可是有些媽媽覺得:你做錯事為什麼我要安慰你?她們會覺得孩子做錯事就是該受懲罰,而不是要求爸媽安慰。」   我仔細想了想這個問題,覺得這件事裡面有四個點要分開來看:「做錯事」、「情緒」、「懲罰」和「安慰」。對我個人來說,這四件事同時存在是很自然的。小孩做錯事,被我們責罵、規勸、指出錯誤、懲罰,他當然可能會有情緒。想想看,我們大人聽到別人直言:「你這樣做不對。」都搞不好會惱羞成怒了,小孩何嘗不會?而且,大人還會要求別人言語要委婉,要顧及別人的感覺和面子…大家在指正小孩的時候,一般不會想那麼多啊!可是,這就表示小孩沒有面子、不知道尊嚴是什麼嗎?   我的小孩如果做錯事,我會指正他,告訴他這樣......( 繼續閱讀 )

              • 波蘭、台北媽媽都有話要說:性別平權和同性婚姻

                • 2016
                • 12月
                • 7
                434
                    我們是兩個媽媽,明白生養小孩的辛苦。 也支持性別平權和同性婚姻,因為我們知道,別人的小孩也是小孩。   我們的小孩或者別人的小孩可能是同性戀、異性戀、雙性戀、跨性別者。不管性傾向如何,每個小孩都是被人(可能是爸媽、或只有爸爸、或只有媽媽、或兩個爸爸、或兩個媽媽、或祖父祖母、或育幼院老師)辛辛苦苦拉拔長大的。   很少有照顧者會希望自己照顧的小孩受傷。我們不希望我們的小孩受傷(但是,我們知道他一定會受傷的,這個世界很殘酷,它不是用棉花糖做的),將心比心,我們也不希望別人的小孩受傷。 我們不希望自己的小孩或別人的小孩因為性別氣質或性傾向而被別人笑、被別人罵、被別人欺負、被別人殺。或者,因為不敢在下課時間上廁所,於是在上課時間上廁所,然後在無人的廁所滑倒過世,像葉永鋕。 我們不希望自己的小孩或別人的小孩因為性傾向和主流社會不同,因此必須偷偷摸摸戀愛,或者要花好大一番力氣才能結婚(而且還要向別人證明他們是因為愛才結婚),並且要辦很多繁複的手續、文件,才能享有平凡異性戀夫妻不費吹灰之力就能享受......( 繼續閱讀 )

                • 為什麼孩子要先打招呼?

                  • 2016
                  • 11月
                  • 30
                  728
                        這個年兒子每天無論何時、在哪裡、遇到誰,都會被阿公阿嬤喊:「你叫阿公/阿媽/姑婆/嬸婆/叔公/舅公/阿祖/阿姨/舅舅/伯母/伯公了沒?」兒子第一個反應一定是立刻縮到我背後,撇頭裝沒看到,一開始我會請大家給他一點時間,大概20分鐘後,只要沒被過分關注(要到這個階段已經很難了),他可以自在的玩起來,那時要叫人就容易多了,最差一兩個小時候要分開時,他一定能爽快的喊個稱呼說掰掰。 但隨著年假一天天過去,我開始替兒子抱不平了。十個成人裡不超過兩人會先跟他打招呼或幫忙介紹:「我是阿公/阿媽,他是姑婆/嬸婆/叔公/舅公/阿祖/阿姨/舅舅/伯母/伯公喔。」卻總是要求這個兩歲半小孩先打招呼、先認出人,這是哪來的道理?   兩歲半的小孩世界那麼小,有些親戚出生時見一次、接下來逢年過節見兩三次,他如何能分辨出姑婆/嬸婆/叔公/舅公/阿祖/阿姨/舅舅/伯母/伯公呢? 兩歲半小孩先打招呼,代表有禮貌嗎?那我們這些年長幾十歲的人不先跟孩子打招呼,是比較沒禮貌......( 繼續閱讀 )

                  • 孩子考壞了怎麼辦?

                    • 2016
                    • 11月
                    • 23
                    • 筆者 / Laurie
                    • 分類 / 親子教養
                    514
                        前兩天,是孩子們期中考的日子,我聽到了一個有關考試的故事。 朋友的女兒在考前看起來漫不經心,她一直很擔心女兒的成績,尤其是數學,因為女兒口口聲聲說數學都不會,可能會考不及格。結果,考試成績出爐,朋友的女兒竟然考了95分,但她的好朋友卻考了全班最低分,忍不住當場放聲大哭,她想過去安慰好朋友,老師卻說:「不用理她,她活該,妳們這些成績好的趕快出去玩,她這種上課不認真、考前也不複習的人不值得關心。」老師甚至還當眾說出她的分數,放任班上的男生取笑她,這下,那可憐的孩子哭得更傷心了。 朋友說,女兒這次的成績非常出乎老師的意料之外,老師不敢相信這個平時上課常常恍神的女生,竟然會是一匹黑馬,對她的態度立刻有了一百八十度的轉變,但朋友的女兒並沒有因為受到老師的肯定而認同老師,反倒對於老師對成績不好的同學極盡嘲諷與輕蔑感到義憤填膺。朋友覺得很欣慰,不是因為女兒得到好成績,而是女兒對考不好的同學富有同理心,對老師的做法也有獨立思考與判斷的能力,不受外界評價的影響。 其實,我能夠理解老師恨鐵不成鋼的心情,但畢竟以成績來打擊學生的自尊實不足取,就算認為學生不......( 繼續閱讀 )

                    • 是中庸之道還是牆頭草?

                      • 2016
                      • 11月
                      • 16
                      • 筆者 / Laurie
                      • 分類 / 親子教養
                      548
                           曾聽媽媽說,我們小時候忘記帶東西去學校時,她總是趕快幫我們送去,而我服膺現代的教養觀念,為了讓孩子學會自我負責,所以從來沒有幫女兒送過東西。   今天看了理書老師的發文,知道原來孩子在依賴父母的同時,也會留下溫暖的印記,父母的愛會在孩子心裡化為一份珍惜,成為長大後信任的力量。以往我看到這樣的觀點,第一個反應會是驚覺自己做錯了,接下來便是自責與懊惱,然後又開始感到困惑與兩難,不知到底該怎麼做,才能讓孩子養成自我負責的態度,同時又能感受到媽媽的愛。   但這一次,我發現自己的慣性迴路完全改變了,首先,我沒有覺得自己做錯,也就沒有感覺到「驚懼」,當然接下來自然也沒有衍生出「自責」、「懊惱」、「困惑」與「兩難」這一連串的情緒,我只覺得不管是否有幫孩子送東西,重要的不是做法而是態度,如果我的眼神和語氣有傳達出我對孩子的關懷,也有溫暖而平靜的表達我對孩子的期許,那麼,無論我怎麼做,都不至於對孩子造成負面的影響,回想孩子與我的互動,有著理書老師所說的愛、珍惜與信任,我很安心。   教......( 繼續閱讀 )
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