• 「天下無不是的父母」之魔咒

    • 2016
    • 10月
    • 26
    613
         前幾天去上了一個電台訪問,講愛麗絲‧米勒的書《身體不說謊:再揭幸福童年的祕密》。訪談中,我們聊到「天下無不是的父母」這句話。主持人說,這句話怎麼會是對的啊,天下當然會有「不是」的父母!有多少父母對孩子造成傷害啊! 對於會虐待孩子(在此包括肉體、語言及精神虐待)的父母來說,「天下無不是的父母」可能會成為他們開脫(或別人幫他們開脫)的護身符。另一方面,對於願意好好、平等地對待孩子、有自省能力的父母來說,「天下無不是的父母」可能會成為他們的緊箍咒。因為要維持「好父母」的水準及形象,一刻都不能放鬆,最後會變得很累、很憂鬱,搞不好還會因此而無法好好對待小孩。 好父母若「不是」會怎樣?「不是」真的有這麼糟嗎?承認自己的錯誤、承認自己能力不足、承認自己負擔不起責任,真的有這麼糟?真的只會失去面子、權威與自信?有沒有可能,承認自己「不是」是會讓父母得到一些好處的? 我不知道別的父母的經驗如何,但是就我自己來說,承認「不是」其實好處多多。第一,它讓我鬆了一口氣。必須承認,當完美媽媽灰熊灰熊灰熊累啊,累到根本再也沒有力氣當一個好媽媽。承認了自......( 繼續閱讀 )

    • 孩子,媽媽會難過,也會照顧自己

      • 2016
      • 10月
      • 19
      • 筆者 / Laurie
      • 分類 / 親子教養
      649
           那天,在上課前安排女兒去同學家住一晚,出門前和她因故起了一點衝突,心情還來不及平復就送她上路,懸著一顆心與她道別。當天晚上深刻的反省自己,重新整理自己的情緒,才發現自己表面上責怪孩子,底層的感受卻是自責。 隔天下課接女兒回家之後,還沒想好要怎麼跟她談這件事,就在互動中無意間受到牽動,自然的說出了自己的心情,女兒也道出心裡的委曲,我向她坦承自己因當下的掙扎而造成處理的失當,內心感到歉疚與後悔,同時對於她的急於離去也感到難過與失落。   女兒困惑的說:「妳不是都說我不在家妳才能專心做自己的事嗎?」我說:「是的,我是這麼說過。妳小時候總是纏著我陪妳做妳喜歡的事,所以妳偶爾不在身邊,我才能做我自己想做的事。現在妳長大了,我們常常一起做彼此都喜歡的事,或是互相陪伴做各自想做的事,我不知不覺的習慣了妳在身邊,那天妳為了要早點離開不惜與我強烈爭執,我突然覺得好傷心。」 怕女兒會誤以為我是在要求她為我的情緒負責,於是我接著說:「我這麼說不是希望妳留在身邊陪伴我,每個媽媽理性上都明白孩子總有一天會離開,也都希望自己的孩子快......( 繼續閱讀 )

      • 孩子的洞見

        • 2016
        • 10月
        • 12
        • 筆者 / Laurie
        • 分類 / 親子教養
        654
          有一回,在和女兒睡前談心的過程中,無意間釐清了我心中一直以來的疑惑。 我曾經為了女兒在某些事情上一再的重蹈覆轍而氣結,即便我事先提醒她上次犯錯的經驗,希望她記取教訓而做出不同的選擇,她卻仍堅持和之前相同的決定,於是結果便是再一次的犯錯。我曾問過她:「為什麼妳已經有過那麼多次的經驗,還是不肯在事前防範錯誤的發生呢?」或許因為我語帶苛責,她自知理虧而不敢解釋,或者她自己也搞不清楚怎麼回事,總之,我不記得她給過我明確的答案,這個問題便成為我內心很大的困惑。 某天晚上,我們聊著聊著,眼看著時間一分一秒的過去,我開始有些擔心她太晚睡明早會起不來,因為有過太多次這樣的經驗,所以我提醒她不要再聊下去,早點睡覺,對話是這樣的:   我:早點睡吧!不然妳明早又會起不來。 女兒:可是我現在就是想聊啊! 我:妳忘了每次妳太晚睡都會掙扎著起床那種痛苦的感覺了嗎? 女兒:我知道啊!可是我每次都覺得自己這一次一定不會再這樣。 我:喔…我懂了,妳是每次都覺得這一次會跟上次不一樣,所以不用參考上次的經驗,是這樣嗎? 女兒:對啊......( 繼續閱讀 )

        • 少一點規定,多一點自由

          • 2016
          • 10月
          • 5
          658
                 小孩子在街上塗鴉引起爭議,第一個反應是覺得奇怪。那些批評的人是沒看過小孩在街上畫畫嗎?在波蘭,我經常看到小孩在街上用粉筆畫畫啊!(不管是已經畫完的成品,還是正在進行中的創作)似乎也沒有人覺得這樣不妥,反正下雨就會沖掉。   後來仔細去想這個問題,我覺得波蘭人對這種事比較處變不驚,是因為波蘭的街頭已經充滿了各式各樣的圖像了,不缺小孩塗鴉這一項。拿我居住的城市克拉科夫來說吧,你可以在牆上讀到足球迷和法西斯汙辱猶太人的文字、無政府主義者抗議法西斯主義者的文字、人們罵警察的髒話、街頭藝術家諷刺時事的圖文、市政府發起的街頭藝術…所有合法的、非法的通通並列在一起,各有各的聲音。這樣的城市可能顯得很混亂、很沒有秩序,但是同一時間,它也很有趣、很有創造力(真的,每次我上街都覺得在讀一首超好玩的圖文詩)。   有時候我有一種感覺,好像在台灣的我們還沒有脫離以前在學校,有風紀股長的時代。有些人無法忍受規定被破壞,就會出面檢舉別人,或是自己其實也有「違規」的慾望,但是他們會壓抑這個慾望,於是陷入矛......( 繼續閱讀 )

          • 怎麼玩才正確?

            • 2016
            • 9月
            • 28
            599
                   小時候家門前沒有柏油路,也沒有水泥水溝蓋,一直記得工程車來挖水溝、鋪上厚重的水溝蓋時,我有多興奮,那一塊一塊白色整齊的方格,是我每天的繪畫板,畫筆就是碎裂的紅磚石,不久,柏油路開始鋪設,畫板也越來越大,拿著石頭畫跳格子玩上半天,是快樂的童年回憶,那時候的我不知道,二十多年後的台灣,孩子將馬路當成畫板,會是一件被指責的事, 之前有則「整個馬路都是孩子的繪畫板?網友:家長應該被重新教育」的新聞(抱歉我不想附連結,增加這則糟糕新聞的點閱率)讓一些人叫好,也讓一些人傷心。我想這則新聞可以分很多層次來討論。首先,就安全問題,事件發生在開放的大學校園內,那裡不是私人財產,也沒有阻礙交通問題(大學校園雖可通行車輛但危險性低,粉筆痕跡不至於影響交通安全),跟在大馬路上畫圖是完全不同的兩件事。第二,畫在樹上確實不妥,因為樹木是有生命的,粉筆材質或許會影響到樹木。   除卻這兩個原因,我完全想不到任何阻止孩子在地上畫圖的理由,畫在紙上不行嗎?當然可以,那麼畫在地上不行嗎?我們害怕的是粉筆造成的環境髒亂?害怕會......( 繼續閱讀 )

            • 身教重於言教

              • 2016
              • 9月
              • 21
              • 筆者 / Laurie
              • 分類 / 親子教養
              641
                都說身教重於言教,但是關於每個人的獨特性,卻不能硬是帶著教育的腦袋來解讀。 母親喜歡烹飪,從小到大對母親的印象多半是在廚房忙碌的身影,母親最津津樂道的也是她烹飪的手藝,幾乎沒有人不愛吃她做的菜。母親身體孱弱,在炎熱的夏天幾乎足不出戶,卻能在熱氣騰騰、氤氳繚繞的廚房裡待上大半天,平時氣若游絲的她在做完一道道美味的佳餚之後,絲毫不見疲憊委頓,反而精神奕奕的急著要大夥兒品嘗看看。然而,母親對烹飪的熱情完全沒有感染到我,我從來不愛做菜,也沒有傳承母親的好手藝,若不是顧及家人的健康,我是千百個不願意踏進廚房一步的。   我喜歡閱謮,一有空閒時間就看書,女兒卻是很少拿起書來看,即便我從自身的經驗出發,深深覺得閱讀陪伴我度過許多美好與不美好的時光,但也沒有刻意培養女兒這方面的興趣,只是基於自己的熱愛,從女兒八個月起就開始每天念故事給她聽,有時一念念上了癮,連續一兩個鐘頭念了十幾本繪本,我念得興味盎然,女兒也聽得津津有味。 女兒上了小學之後,我逐漸放手讓她嘗試自己閱讀,初學識字閱讀速度很慢,難免感到挫折而退却,其後隨著多次練習而漸入佳境,閱讀對......( 繼續閱讀 )

              • 台北媽媽的省思

                • 2016
                • 9月
                • 14
                1031
                  我希望自己避免用負面的話語和孩子對話。 剛剛吃早餐時,原本吵著不肯喝鮮奶的兒子,喝完了一小杯後,又要一杯,「你剛剛不是不要喝?」我差點說出這句話,立刻又倒了一點點給他,我知道那句話說出口,小孩可能會順勢不喝了。那樣我們兩個都不會比較開心。   負面的話語很常發生,例如小孩一進家門,長輩笑臉盈盈,開口第一句話卻是:「怎麼都不叫人!」小孩嚇了一跳,在門外練習好的招呼語也不肯說了,為什麼長輩不肯等著孩子準備後再開口,而是劈頭就認定小孩不懂打招呼?我很疑惑,何況長輩進門時也不見得會主動打招呼(所以這是一件小時候該做、長大後不必做的事?)朋友說,比起「叫人」,「關心問候」更重要,為什麼我們不是教小孩說:「阿姨吃飽了嗎?今天好嗎?」   「你不吃,我要給⊗⊗吃喔!」「不想去,我只帶∅∅去喔!」換個立場,若有人這樣對我說,我只會覺得你好無聊,要吃就吃,要去就去,我一點也不在意,我們之所以認為小孩會在意,是因為小孩十分依賴成人供給食物與陪伴需求,還有因為生存本能產生的嫉妒感,......( 繼續閱讀 )

                • [波蘭媽媽深夜碎碎念]〈當小孩不是一件容易的事〉

                  • 2016
                  • 9月
                  • 7
                  833
                    [波蘭媽媽深夜碎碎念]〈當小孩不是一件容易的事〉     最近因為工作很忙,所以很少寫一些關於育兒的想法,雖然這些想法都一直在腦海中繞來繞去…在我帶小孩去公園玩的時候,在我帶小孩出去吃飯的時候,在我哄小孩睡覺的時候。 想來想去,不斷反覆出現的一句話是:唉,當小孩真不是一件容易的事。   當然,當父母也是一件不容易的事。可是,關於父母的不容易、難為,我們實在有太多文學和非文學來描述了。 坊間那麼多教養書,都在講父母有多辛苦,多難為,多徬徨不知所措,多會犯錯。 我們也常常聽到「天下無不是的父母」、「可是父母是為你好」這一類的說法,更別提對父母一面倒的歌功頌德了。 可是,對於小孩的辛苦,還有小孩帶給父母的好,我們所說的卻是少之又少。 很多人可能會覺得,童年是無憂無慮的,每天只要吃喝拉撒和玩耍,所有的事都有大人幫你打理得好好的,根本不用像大人一樣為五斗米折腰,簡直是人間天堂。     可是,小孩只是在大人眼中無所事事,他每......( 繼續閱讀 )

                  • 波蘭媽媽育兒筆記:妳幫我,我幫妳

                    • 2016
                    • 8月
                    • 31
                    769
                             前幾天在路上時,兒子說他不要走路。我說:「好,那我抱你,可是等下我累時,你要自己下來走喔。」他點點頭說:「妳幫我,我幫妳。」抱著他走了一陣子,兒子看到我在喘,說:「媽媽妳累了嗎?」我說:「對啊,你可以自己走嗎?」兒子就溜下來自己走了。之後走了一段,又要抱,所以我們又約定「等媽媽累了你要自己走喔」,就這樣走走抱抱完成了這段散步。   也許看在某些人眼中,我這樣做是縱容,可是目前為止,這真的是對我們兩個最好的方式。我也不是沒試過掉頭就走,放任他在人行道上哭這一招。但是,我平常就不是那種可以問心無愧扮黑臉、讓小孩鬼哭神號也要培養他獨立的媽媽(話說回來我覺得那不是培養獨立,而是逼迫他為了生存下去而適應環境),勉強自己板起臉來,結果是我和小孩心情都超差的。如果這麼做讓他和我都不舒服,我為什麼要強迫我們這麼做呢?另一方面,我又不想一直抱他走來走去(因為真的很重)。所以後來我跟他約定「抱一抱,就要下來走喔!」我不知道我有沒有提到互相幫助這件事,但是有一天他就自己講出了「妳幫我,我幫妳。」這句......( 繼續閱讀 )

                    • 尖叫的孩子

                      • 2016
                      • 8月
                      • 24
                      • 筆者 / 黃怡菱老師
                      • 分類 / 親子教養
                      611
                           有家長分享,最近孩子變得很喜歡尖叫,是那種拉高分貝聲嘶力竭的尖叫,讓旁邊的人非常困擾,該怎麼辦? 還記得我們偵探守則第一條嗎?任何一個不想看到的行為出現,一定先試著找找原因,或至少多花一點時間觀察:這個行為的普遍性高嗎?無論任何時間地點都可能發生,還是特定情境才會發生?這個行為如果不予理會,會更嚴重還是減弱呢?這個行為出現的頻率高嗎?常常有或是偶爾呢? 之前我們討論過,不同原因的處理方式不同,接下來帶著偵探的放大鏡思考,什麼原因有可能導致我孩子的尖叫呢? 1. 尖叫是一種表達的方式嗎?檢視孩子的表達能力,如果孩子語言能力較弱,或「用語言」表達情感情緒的部分較弱,那麼的確有可能在特別興奮或生氣時尖叫(別忘了小嬰兒都是用哭泣在溝通,非語言的聲音本來就是溝通的方式之一)。這個前提之下,除了問題行為處理,另外該搭配的是表達能力的提升。 2. 尖叫是因為逃避某些事物嗎?如果孩子用尖叫來逃避洗澡、上課、刷牙或吃飯,那麼可想而知,尖叫就可以不做,只會讓尖叫變得很好用,因而維持了這個問題行為。堅持帶著他完成,標準可以稍微降低(例如不用......( 繼續閱讀 )