• 是中庸之道還是牆頭草?

    • 2016
    • 11月
    • 16
    • 筆者 / Laurie
    • 分類 / 親子教養
    720
         曾聽媽媽說,我們小時候忘記帶東西去學校時,她總是趕快幫我們送去,而我服膺現代的教養觀念,為了讓孩子學會自我負責,所以從來沒有幫女兒送過東西。   今天看了理書老師的發文,知道原來孩子在依賴父母的同時,也會留下溫暖的印記,父母的愛會在孩子心裡化為一份珍惜,成為長大後信任的力量。以往我看到這樣的觀點,第一個反應會是驚覺自己做錯了,接下來便是自責與懊惱,然後又開始感到困惑與兩難,不知到底該怎麼做,才能讓孩子養成自我負責的態度,同時又能感受到媽媽的愛。   但這一次,我發現自己的慣性迴路完全改變了,首先,我沒有覺得自己做錯,也就沒有感覺到「驚懼」,當然接下來自然也沒有衍生出「自責」、「懊惱」、「困惑」與「兩難」這一連串的情緒,我只覺得不管是否有幫孩子送東西,重要的不是做法而是態度,如果我的眼神和語氣有傳達出我對孩子的關懷,也有溫暖而平靜的表達我對孩子的期許,那麼,無論我怎麼做,都不至於對孩子造成負面的影響,回想孩子與我的互動,有著理書老師所說的愛、珍惜與信任,我很安心。   教......( 繼續閱讀 )

    • 父母對孩子的影響大嗎?

      • 2016
      • 11月
      • 9
      663
            父母對孩子的影響大嗎?我們所主張的不打罵不威脅利誘,是不是過份放大了父母對孩子的影響?   上一代的爸媽多屬於威嚴派,一問就生氣,一開口就是比較或嘲諷,抱持相反的意見就是叛逆,不聽從他們的建議就是不孝順,即便孩子長大了想說道理,也成了善辯。   我相信父母對孩子的影響很大,但不在於「我會變成怎麼樣的人」,而在「我心裡的傷」。我都34歲了,但只要說起小時候,就是媽媽如何打我(工具放哪記得一清二楚),爸爸盛怒下的巴掌(我連原因地點都還記得),某些親友對孩子的取笑捉弄,也許那時候我不懂也不在乎,但現在回想,我明白那個小小惡意的捉弄,那種不耐煩的態度甚至厭惡的心理。我覺得受傷又難過,有時主動和爸媽提起一些被打罵的往事,結果他們早就沒印象了,那根本沒什麼,不過是繁重育兒片段裡的極短時刻,相反地,他們說著一些好玩的事,特地帶我們出遊的回憶,我完全沒記憶。童年的悲傷是我覺得是難以忘懷且某天憶起後不會再消失。 朋友說,並非現在長大了相對能理解年老的父母親,甚至跟他們感情更好,那不是願不願意「原......( 繼續閱讀 )

      • 養兒方知父母恩

        • 2016
        • 11月
        • 2
        701
          波蘭媽媽很有感觸的碎碎念-養兒方知父母恩    有個問題我想了很久了,就是「養兒方知父母恩」。我們常常會聽到這句話,當我生了小孩後,也不否認它的正確性 (是啊,養小孩真的很累... 爸媽真的很偉大)。但是,總覺得這句話好像沒說完,或是少說了什麼。如果是我的話,一定會在後面補兩句:「養兒方知父母樂,養兒方知兒女恩。」 不知道其他的爸爸媽媽是怎麼想的,但是養小孩對我來說真的是一件快樂的事。也許,因為在我之前的人生中,我一直過得很痛苦,很難去享受單純的快樂,所以當孩子出生,我可以因為他在那邊咿咿呀呀,學會翻身,想喝奶而興奮地揮動小手小腳,看到我而高興地笑或尖叫... 就覺得好開心喔,世界上怎麼可能會有這麼令人開心的事呢。 等到孩子長得更大,會叫爸爸媽媽,會說單字,會說成串的句子,會坐,會走路,會跑會跳,會騎腳踏車,會說故事,會告訴我他在學校發生的事,會寫字和認字... 每一次,當他對我說「媽媽妳看!」,每一次,當我發現他有所成長,學會了一件以前不會的事,問了一個以前沒問過的問題,當他跑來抱住我,......( 繼續閱讀 )

        • 「天下無不是的父母」之魔咒

          • 2016
          • 10月
          • 26
          676
               前幾天去上了一個電台訪問,講愛麗絲‧米勒的書《身體不說謊:再揭幸福童年的祕密》。訪談中,我們聊到「天下無不是的父母」這句話。主持人說,這句話怎麼會是對的啊,天下當然會有「不是」的父母!有多少父母對孩子造成傷害啊! 對於會虐待孩子(在此包括肉體、語言及精神虐待)的父母來說,「天下無不是的父母」可能會成為他們開脫(或別人幫他們開脫)的護身符。另一方面,對於願意好好、平等地對待孩子、有自省能力的父母來說,「天下無不是的父母」可能會成為他們的緊箍咒。因為要維持「好父母」的水準及形象,一刻都不能放鬆,最後會變得很累、很憂鬱,搞不好還會因此而無法好好對待小孩。 好父母若「不是」會怎樣?「不是」真的有這麼糟嗎?承認自己的錯誤、承認自己能力不足、承認自己負擔不起責任,真的有這麼糟?真的只會失去面子、權威與自信?有沒有可能,承認自己「不是」是會讓父母得到一些好處的? 我不知道別的父母的經驗如何,但是就我自己來說,承認「不是」其實好處多多。第一,它讓我鬆了一口氣。必須承認,當完美媽媽灰熊灰熊灰熊累啊,累到根本再也沒有力氣當一個好媽媽。承認了自......( 繼續閱讀 )

          • 孩子,媽媽會難過,也會照顧自己

            • 2016
            • 10月
            • 19
            • 筆者 / Laurie
            • 分類 / 親子教養
            732
                 那天,在上課前安排女兒去同學家住一晚,出門前和她因故起了一點衝突,心情還來不及平復就送她上路,懸著一顆心與她道別。當天晚上深刻的反省自己,重新整理自己的情緒,才發現自己表面上責怪孩子,底層的感受卻是自責。 隔天下課接女兒回家之後,還沒想好要怎麼跟她談這件事,就在互動中無意間受到牽動,自然的說出了自己的心情,女兒也道出心裡的委曲,我向她坦承自己因當下的掙扎而造成處理的失當,內心感到歉疚與後悔,同時對於她的急於離去也感到難過與失落。   女兒困惑的說:「妳不是都說我不在家妳才能專心做自己的事嗎?」我說:「是的,我是這麼說過。妳小時候總是纏著我陪妳做妳喜歡的事,所以妳偶爾不在身邊,我才能做我自己想做的事。現在妳長大了,我們常常一起做彼此都喜歡的事,或是互相陪伴做各自想做的事,我不知不覺的習慣了妳在身邊,那天妳為了要早點離開不惜與我強烈爭執,我突然覺得好傷心。」 怕女兒會誤以為我是在要求她為我的情緒負責,於是我接著說:「我這麼說不是希望妳留在身邊陪伴我,每個媽媽理性上都明白孩子總有一天會離開,也都希望自己的孩子快......( 繼續閱讀 )

            • 孩子的洞見

              • 2016
              • 10月
              • 12
              • 筆者 / Laurie
              • 分類 / 親子教養
              723
                有一回,在和女兒睡前談心的過程中,無意間釐清了我心中一直以來的疑惑。 我曾經為了女兒在某些事情上一再的重蹈覆轍而氣結,即便我事先提醒她上次犯錯的經驗,希望她記取教訓而做出不同的選擇,她卻仍堅持和之前相同的決定,於是結果便是再一次的犯錯。我曾問過她:「為什麼妳已經有過那麼多次的經驗,還是不肯在事前防範錯誤的發生呢?」或許因為我語帶苛責,她自知理虧而不敢解釋,或者她自己也搞不清楚怎麼回事,總之,我不記得她給過我明確的答案,這個問題便成為我內心很大的困惑。 某天晚上,我們聊著聊著,眼看著時間一分一秒的過去,我開始有些擔心她太晚睡明早會起不來,因為有過太多次這樣的經驗,所以我提醒她不要再聊下去,早點睡覺,對話是這樣的:   我:早點睡吧!不然妳明早又會起不來。 女兒:可是我現在就是想聊啊! 我:妳忘了每次妳太晚睡都會掙扎著起床那種痛苦的感覺了嗎? 女兒:我知道啊!可是我每次都覺得自己這一次一定不會再這樣。 我:喔…我懂了,妳是每次都覺得這一次會跟上次不一樣,所以不用參考上次的經驗,是這樣嗎? 女兒:對啊......( 繼續閱讀 )

              • 少一點規定,多一點自由

                • 2016
                • 10月
                • 5
                710
                       小孩子在街上塗鴉引起爭議,第一個反應是覺得奇怪。那些批評的人是沒看過小孩在街上畫畫嗎?在波蘭,我經常看到小孩在街上用粉筆畫畫啊!(不管是已經畫完的成品,還是正在進行中的創作)似乎也沒有人覺得這樣不妥,反正下雨就會沖掉。   後來仔細去想這個問題,我覺得波蘭人對這種事比較處變不驚,是因為波蘭的街頭已經充滿了各式各樣的圖像了,不缺小孩塗鴉這一項。拿我居住的城市克拉科夫來說吧,你可以在牆上讀到足球迷和法西斯汙辱猶太人的文字、無政府主義者抗議法西斯主義者的文字、人們罵警察的髒話、街頭藝術家諷刺時事的圖文、市政府發起的街頭藝術…所有合法的、非法的通通並列在一起,各有各的聲音。這樣的城市可能顯得很混亂、很沒有秩序,但是同一時間,它也很有趣、很有創造力(真的,每次我上街都覺得在讀一首超好玩的圖文詩)。   有時候我有一種感覺,好像在台灣的我們還沒有脫離以前在學校,有風紀股長的時代。有些人無法忍受規定被破壞,就會出面檢舉別人,或是自己其實也有「違規」的慾望,但是他們會壓抑這個慾望,於是陷入矛......( 繼續閱讀 )

                • 怎麼玩才正確?

                  • 2016
                  • 9月
                  • 28
                  642
                         小時候家門前沒有柏油路,也沒有水泥水溝蓋,一直記得工程車來挖水溝、鋪上厚重的水溝蓋時,我有多興奮,那一塊一塊白色整齊的方格,是我每天的繪畫板,畫筆就是碎裂的紅磚石,不久,柏油路開始鋪設,畫板也越來越大,拿著石頭畫跳格子玩上半天,是快樂的童年回憶,那時候的我不知道,二十多年後的台灣,孩子將馬路當成畫板,會是一件被指責的事, 之前有則「整個馬路都是孩子的繪畫板?網友:家長應該被重新教育」的新聞(抱歉我不想附連結,增加這則糟糕新聞的點閱率)讓一些人叫好,也讓一些人傷心。我想這則新聞可以分很多層次來討論。首先,就安全問題,事件發生在開放的大學校園內,那裡不是私人財產,也沒有阻礙交通問題(大學校園雖可通行車輛但危險性低,粉筆痕跡不至於影響交通安全),跟在大馬路上畫圖是完全不同的兩件事。第二,畫在樹上確實不妥,因為樹木是有生命的,粉筆材質或許會影響到樹木。   除卻這兩個原因,我完全想不到任何阻止孩子在地上畫圖的理由,畫在紙上不行嗎?當然可以,那麼畫在地上不行嗎?我們害怕的是粉筆造成的環境髒亂?害怕會......( 繼續閱讀 )

                  • 身教重於言教

                    • 2016
                    • 9月
                    • 21
                    • 筆者 / Laurie
                    • 分類 / 親子教養
                    734
                      都說身教重於言教,但是關於每個人的獨特性,卻不能硬是帶著教育的腦袋來解讀。 母親喜歡烹飪,從小到大對母親的印象多半是在廚房忙碌的身影,母親最津津樂道的也是她烹飪的手藝,幾乎沒有人不愛吃她做的菜。母親身體孱弱,在炎熱的夏天幾乎足不出戶,卻能在熱氣騰騰、氤氳繚繞的廚房裡待上大半天,平時氣若游絲的她在做完一道道美味的佳餚之後,絲毫不見疲憊委頓,反而精神奕奕的急著要大夥兒品嘗看看。然而,母親對烹飪的熱情完全沒有感染到我,我從來不愛做菜,也沒有傳承母親的好手藝,若不是顧及家人的健康,我是千百個不願意踏進廚房一步的。   我喜歡閱謮,一有空閒時間就看書,女兒卻是很少拿起書來看,即便我從自身的經驗出發,深深覺得閱讀陪伴我度過許多美好與不美好的時光,但也沒有刻意培養女兒這方面的興趣,只是基於自己的熱愛,從女兒八個月起就開始每天念故事給她聽,有時一念念上了癮,連續一兩個鐘頭念了十幾本繪本,我念得興味盎然,女兒也聽得津津有味。 女兒上了小學之後,我逐漸放手讓她嘗試自己閱讀,初學識字閱讀速度很慢,難免感到挫折而退却,其後隨著多次練習而漸入佳境,閱讀對......( 繼續閱讀 )

                    • 台北媽媽的省思

                      • 2016
                      • 9月
                      • 14
                      1080
                        我希望自己避免用負面的話語和孩子對話。 剛剛吃早餐時,原本吵著不肯喝鮮奶的兒子,喝完了一小杯後,又要一杯,「你剛剛不是不要喝?」我差點說出這句話,立刻又倒了一點點給他,我知道那句話說出口,小孩可能會順勢不喝了。那樣我們兩個都不會比較開心。   負面的話語很常發生,例如小孩一進家門,長輩笑臉盈盈,開口第一句話卻是:「怎麼都不叫人!」小孩嚇了一跳,在門外練習好的招呼語也不肯說了,為什麼長輩不肯等著孩子準備後再開口,而是劈頭就認定小孩不懂打招呼?我很疑惑,何況長輩進門時也不見得會主動打招呼(所以這是一件小時候該做、長大後不必做的事?)朋友說,比起「叫人」,「關心問候」更重要,為什麼我們不是教小孩說:「阿姨吃飽了嗎?今天好嗎?」   「你不吃,我要給⊗⊗吃喔!」「不想去,我只帶∅∅去喔!」換個立場,若有人這樣對我說,我只會覺得你好無聊,要吃就吃,要去就去,我一點也不在意,我們之所以認為小孩會在意,是因為小孩十分依賴成人供給食物與陪伴需求,還有因為生存本能產生的嫉妒感,......( 繼續閱讀 )