• 在照顧孩子與滿足自己之間取得平衡

    • 2015
    • 11月
    • 4
    • 筆者 / Laurie
    • 分類 / 親子教養
    648
           整個暑假,我和女兒幾乎朝夕相處、形影不離,這對於非常需要獨處的我來說,是很大的挑戰。每當我因為與女兒之間過度黏膩而有種喘不過氣來的感覺時,我就如實的告訴她:「雖然媽媽很喜歡跟妳相處,但有時也會想要做些自己喜歡的事,妳可以先自己玩一下,等一下再來找我嗎?」偶爾她還是會賴在我身上說:「可是我喜歡跟媽媽在一起。」我就抱她一下說:「我也是。」然後輕輕的推開她,用溫柔的眼神專注的看著她說:「等一下再跟妳玩喔!」接著就轉身去做我自己的事。這時,女兒也就安心的去玩她的了。   某天早上,我正在寫日記時,女兒醒了,纏著要我陪她,我的思緒被打斷,又想完成自己的事,就要她先去拿本書來看,她說她不想一個人看書,繼續在我懷裡賴著,我還是沒法先放下寫到一半的日記,勉強自己去陪她,便答應她只要讓我安靜的寫完日記,就和她一起做她想做的事。一開始女兒還是咕噥著不知道要做什麼,但我沒理她,只是專心的寫著日記,過一會兒她就向我要了一些白紙,找來剪刀和膠帶,做起勞作來了。 過去,每當我正在做自己的事,女兒中途跑來搗亂時,我......( 繼續閱讀 )

    • 無目的親子小旅行

      • 2015
      • 10月
      • 28
      • 筆者 / Laurie
      • 分類 / 親子教養
      599
        無目的親子小旅行    去年十一月,我和女兒開始了第一次無目的的小旅行。   「妳要北上還是南下?」站在火車時刻表前,我問女兒。 「北上好了。」女兒說。 「那妳憑直覺選一個妳要去的站。」我說。 「泰安。」女兒沒有太多的猶豫,指著列車表上的站名說。  就這樣,我們出發了。   下了泰安站,眼前展開的是一片遼闊, 大好的天氣配上大好的心情,剛剛好。 但接下來,空無一人的產業道路與蜿蜒曲折的田間小徑, 在旅途的第一站就挑戰到我們內心的恐懼, 驀然發現路旁有一個不起眼的路標,上面寫著:「往沙發后花園2.5公里」, 我問女兒:「現在時間是下午3點,回程時恐怕已經天黑了,這條路想必會很暗,妳敢走嗎?」女兒想了幾秒鐘,說:「就走吧!」我說:「好,相信妳的直覺,走吧!」 就這樣,我們手牽手,快樂向前走!   在泰安國小歇腳時,遇見一個善良的家庭,聽見我們正在進行無計劃的火車與徒步旅行,眼中閃現出......( 繼續閱讀 )

      • 接受不完美

        • 2015
        • 10月
        • 21
        • 筆者 / Laurie
        • 分類 / 親子教養
        577
                          由於與生俱來有種追求完美的特質與傾向,以往,無論準備考試或是工作,我總告訴自己得心無旁騖的專注在其中,才能盡全力做到最好。當了媽媽之後,漸漸領悟到「做到最好」有時是一個迷思。用心準備考試或許可以得到好成績,努力認真工作也可能獲得好績效,但當媽媽這件事卻沒有辦法達成「做到最好」的目標,因為並不是愈用力教養孩子,孩子的表現就會愈好,相反的,愈是「用力」的當媽媽,對孩子的期待就愈高,期待愈高失望就愈大,給自己的壓力轉嫁到孩子身上,結果只是造成親子關係的緊張與衝突。 女兒小時候,我為了照顧她,一整天下來忙得滿身大汗,常常幫她洗好澡後自己還沒洗就先上床陪她睡覺,偶爾因受不了一身黏膩,洗完澡才去陪她,賴在我懷裡的她聞到我身上香香的味道,總是一把將我推開,說:「我喜歡臭媽媽。」我便回她:「但我喜歡香寶寶。」女兒喜歡那個陪她上山下海、大汗淋漓的媽媽,不喜歡凡事講得頭頭是道、努力表現得正確而完美的媽媽;而我,潛意識裡希望自己有個表現得體、負責守......( 繼續閱讀 )

        • 每一個決定都是當時最好的決定

          • 2015
          • 10月
          • 13
          • 筆者 / Laurie
          • 分類 / 親子教養
          639
                         某天,在公園裡碰到一個久未謀面的鄰居,她在不久前生了老二,而老大還未滿兩歲。她提到自從老二出生後,原本乖巧聽話的老大變得調皮搗蛋,讓她每天在辛苦照顧老二之餘,還得不時收拾老大所製造的殘局,她經常因為過度疲累而痛斥老大,甚至動不動就威脅著要打他,她知道老大的行為反應是因為嫉妒弟弟,也了解老大雖然已經當了哥哥但畢竟年幼,即便如此,她還是無法控制自己的情緒而每天和老大陷入混戰,她覺得這樣下去也不是辦法,所以考慮把老大送去上學,為此她徵詢了很多人的意見,多數人都不太贊同,認為老大年紀還太小,甚至有人直指她缺乏母愛,竟為了自己照顧上的方便和輕鬆,而選擇犧牲老大。她很苦惱,不知該怎麼辦才好,問我在女兒小時候我是否也曾為了某個難以決定的問題而四處詢問他人的看法,我說或許在遇上某些兩難的情況時,我的確也參考過別人的經驗,但最後仍是依照孩子的特質與實際的考量去做出一個「兩害相權取其輕」的決定。       其實,無論你說得......( 繼續閱讀 )

          • 接納孩子,讓孩子安然的做自己

            • 2015
            • 10月
            • 7
            • 筆者 / Laurie
            • 分類 / 親子教養
            758
                    女兒小時候,有一回因故遭到我的嚴詞斥責,正當我轉身離去的當下,猛一回頭,看見女兒獨自低頭蹲在地上的背影,突然間,我彷彿看見小時候被母親責罵後悲傷的自己,於是回到房間從背後抱住女兒,頓時一陣鼻酸,紅了眼眶,跟女兒有了這樣的一段對話:   我:「妳覺得媽媽喜歡妳嗎?」 女兒:「不喜歡。」 我:「總是不喜歡嗎?」 女兒:「有時候不喜歡。」 我:「媽媽只是不喜歡妳的某些態度和行為。」 女兒:「……」(低頭不語、黯然神傷狀) 我:「有時妳太任性、太自我,和妳相處很辛苦,我就會對妳生氣。」 女兒:「……」(點點頭,把頭埋進我懷裡撒嬌) 我:「我小時候阿嬤也不怎麼喜歡我,因為我的某些個性不太討喜,我知道阿嬤不喜歡我曾經覺得很難過,所以我了解妳的感覺。現在我長大了,知道阿嬤其實很愛我也很照顧我,只是某些時候不喜歡那個愛頂嘴和愛狡辯的我,所以我不會再難過了。小時候因為不了解,一直帶著「媽媽不喜歡......( 繼續閱讀 )

            • 把西瓜當作pizza

              • 2015
              • 9月
              • 30
              • 筆者 / 黃怡菱老師
              • 分類 / 親子教養
              703
                把西瓜當作pizza    我的工作是服務特殊兒童,曾經在教學時,為了確認孩子是否能說出一般物品的名稱,我拿了一片西瓜給他看,就是一般餐廳切成扇形、帶著部分西瓜皮的那種模樣。 結果孩子看著那片西瓜說「pizza」,顯然他發現了扇形、紅紅的這些特徵,但是沒連結到西瓜。媽媽說那是因為,家裡給孩子吃到的西瓜都是切好一塊一塊,沒皮也沒籽的;孩子從來沒有看過帶著皮的西瓜。 這個故事一直深深警惕著我「多重範例」的重要性,意思就是,我們向孩子介紹一個新東西、新概念時,要呈現多樣、多元的例子,不只要典型具代表性,也需要包括特殊、例外的狀況。   多重範例的教育有什麼好處呢? 1. 幫助思考,提升認知能力。  「思考」這個動作本身是我們沒辦法幫忙的,孩子必須自己來,當只有一個例子時(例如教孩子撞到別人要說對不起),孩子是背下這個情境,不是真的融會貫通;範例愈多,愈能促使孩子去整理出各個範例中的共通點,也就是促使孩子思考,發展「歸納」、「分辨異同」等等重要的認知能力。  整顆西瓜、扇形西瓜片、切成紅......( 繼續閱讀 )

              • 讓孩子體會友誼的真諦

                • 2015
                • 9月
                • 23
                • 筆者 / Laurie
                • 分類 / 親子教養
                637
                  讓孩子體會友誼的真諦        女兒一、二年級時,因為不知道要怎麼交朋友,常常想拿糖果餅乾去和同學「分享」,其實是試圖藉由「討好」來贏得友誼,我明白她的難處與動機,常常告訴她:「拿糖果餅乾來交朋友,別人只是因為受到食物的誘惑而接近妳,等糖果餅乾吃完了就會離開妳,最後妳還是交不到朋友。真正的朋友是喜歡彼此的個性,一起玩或聊天時覺得很開心,會互相關心與幫助對方,就算偶爾吵架也願意為了彼此的友誼而和好。」她聽了之後沒說什麼,但還是經常說要拿東西去請同學吃,我不再阻止她,試著讓她自己去經歷與感受。有一天,女兒突然跟我說:「同學只是喜歡吃我帶去的東西,我沒有帶東西去,他們就不理我了。」我聽了雖然感到心疼,但也很欣慰她總算從自身的經驗中體會到我說的道理。   剛升小三的時候,有一次女兒放學回家從書包裡拿出一個空的糖果盒,喃喃自語的說:「討厭,XXX把我最心愛的糖果吃完了。」我問:「是妳自己要分她吃的嗎?」她說:「我本來只分她吃兩個,但她又一直跟我要,還說如果我不給她就不跟我當好朋友了,所以我只好再......( 繼續閱讀 )

                • 讓孩子在困難中長出勇氣與自信

                  • 2015
                  • 9月
                  • 15
                  • 筆者 / Laurie
                  • 分類 / 親子教養
                  995
                         父母不害怕面對自己的脆弱,就是一種勇敢,對孩子是最具鼓勵性的示範。   我曾在一次與老公的閒聊中,提到自己從小就有「上台恐懼症」,只要輪到我在大眾面前發言,我就不由自主的感到緊張與焦慮,剎那間覺得腦袋和嘴巴都卡住了,完全動不了,在腦筋空白且說不出一句話的情況下,我除了更加緊張之外,也深深的感到困窘與沮喪。說到這裡,女兒突然走到我身邊,說:「我也是。」當時,女兒就讀小一,在學校裡也是不敢主動發言的,和我一樣害怕大家的眼光全集中在自己身上的感覺,我深深了解她的困難與恐懼。談話的最後,老公問我:「那怎麼辦?」我說:「我努力跨越自己的障礙,至少有努力就有進步,現在已經比以前好多了。」  女兒對於在他人面前展現自己有一分內在的渴望,只是基於害羞的天性與缺乏足夠的信心,總是很容易怯場,但這段時間,我看見她的內在力量逐漸發揮作用,有了不同以往的行動與表現。小二時,老師設計了「小小說書人」的活動,請班上同學自行分組,每組需準備一個故事上台演出。女兒因為不敢上台演戲,所以和同組成員協調擔任旁白的角色,經過一段時......( 繼續閱讀 )

                  • 別害怕孩子不順從

                    • 2015
                    • 9月
                    • 9
                    • 筆者 / 黃怡菱老師
                    • 分類 / 親子教養
                    1317
                          小時候我們期盼孩子聽話,長大後當上司提出不合理要求時又希望他有溝通的勇氣;小時候我們期盼孩子安靜乖巧,長大後需要推薦甄選時又希望他表現突出;小時候孩子說一是一我們覺得教育成功,長大後我們擔心沒有想法的他會不會被社會淘汰。 無論是兩歲、六歲、十二歲還是十九歲,在孩子成長階段中總會經歷不順從的時期,尤其天生氣質上堅持度高、反應強度強的孩子更是常讓照顧者傷透腦筋。 但是我們忘了一件事。少有孩子能兼具乖巧、聽話、隨和,同時又辯才無礙、堅持立場、創意十足、善於溝通應變。所有好壞都是一體兩面,不順從、難打發的孩子固然需要加倍耐心愛心,仰賴照顧者循循善誘,但他們也許更能展現自我,在必須挺身而出的時候讓人刮目相看。 所以,別害怕孩子不順從,我們該害怕的是,我們是否有足夠的能力,站在同一條基準線上理解孩子反對什麼,並且給予同理、思考引導、經驗分享和尊重? 沈默、沒有想法是不正常而且恐怖的,不思辯,一切都完了,無論幾歲都是如此。   如果您的孩子不順從,請先恭喜自己,表示孩子可能有動腦思考過,有衡......( 繼續閱讀 )

                    • 建立孩子正確的價值觀

                      • 2015
                      • 9月
                      • 3
                      • 筆者 / Laurie
                      • 分類 / 親子教養
                      2417
                           我很少以金錢或物質來獎勵孩子,總希望孩子發展出內在動機,而不是為了外在誘因表現出適當的行為,所以我從不採取集點換獎品或零用錢的方式來鼓勵孩子,寧可多花點時間和孩子討論、溝通,培養孩子良好的習慣與正確的態度。   女兒曾向我提出做家事換零用錢的想法,我對她說:「做家事是基於兩個出發點,第一個是為自己負責,比方說摺自己的衣服、整理自己的房間、洗自己的餐具等等;另一個則是為家庭盡一分心力,因為家裡的每個人都是這個家庭的一份子,家庭環境需要每個人貢獻自己的一份心力來共同維持。如果做家事可以換取零用錢,那以後妳做家事就只是為了得到自己的利益,我也會有相同的感受,這樣就失去家人之間互相幫忙與體貼的溫暖了,我覺得很可惜,妳覺得呢?」女兒聽了點點頭,不再說什麼。接著我告訴她:「如果妳需要零用錢,我可以每個禮拜發給妳固定的金額,以後要是有什麼東西妳想買而我不同意,妳就可以自己存錢買,這樣好嗎?」女兒開心的答應,然後帶著滿意的微笑睡著了。 前些日子,爸爸給了女兒一支淘汰的手機,女兒對於可以擁有自己的手機感到欣喜若狂,我雖可同理她興奮......( 繼續閱讀 )