如果再讓我重新選擇一次,我會想要生小孩嗎?

  • 2017
  • 2月
  • 22
  • 筆者 / Laurie
  • 分類 / 親子教養
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    這個問題真的很難回答,原本,我是不想要有小孩的,因為自己的父母婚姻關係不好,成長過程中有很多不愉快的感受,覺得自己並未具備太多的正向特質,無法成為一個好媽媽,連自己都無法掌握的人,要怎麼帶領另一個生命呢?但是,上天沒有理會我的懷疑與抗拒,也沒有等待我做好準備,硬是塞給我一個孩子,就這樣開啟了我為人母之路。

    果然,事情不出我所料,在有了孩子之後,我的心理與生命狀態面臨前所未有的挑戰,我逃也逃不了、躲也躲不開,因為孩子不可能再塞回肚子裡,在我無力招架孩子時,直覺的轉身、逃離、迴避、拒絕,最後還是只能懷抱著後悔、懊惱、內疚與無助,回到孩子身邊。面對自己成為預期中失敗的母親,我感到深深的難堪與困窘,成為母親不能說是自己的選擇,卻也不能說不是。

    隨著孩子一天天的長大,我對於母親這個角色愈來愈習以為常,習慣被孩子糾纏、煩擾與頂撞,也習慣被孩子需要、環抱與陪伴。為了孩子,我一次又一次回頭去看自己的成長歷程,檢視和母親之間的關係所帶給我的影響,經過不斷不斷的修正與改變,我的情緒愈來愈穩定,變成一個更好的自己,這才發現,雖然一開始是為了孩子,後來卻在這個過程中療癒了自己。

    enlightened對我來說,成為全職媽媽只是一個偶然與自然的結果,因為我在工作上一直沒有累積任何成就,當時知道懷孕時正好接獲新單位的錄取通知,卻在同時也開始害喜(懷孕兩週就揭開了妊娠劇吐的序幕),主管仁慈而包容,說願意等我身體進入穩定狀態後再讓我報到就職,但沒多久我便因嚴重孕吐而住院治療,醫師告知我的情況應該會反覆入院(後來果然進出醫院多達五次,每次都是吐到幾乎脫水才不得不辦理住院),我擔心職缺空了太久會造成其他工作人員的負擔,於是主動要求放棄這份工作,主管一再確認我不能順利到職才答應我的要求。

    我就這麼一路吐到生產(和母親的體質一模一樣,後來對於母親在經歷如此痛苦艱辛的懷孕過程之後,還敢再度懷孕生下我,不得不打從心底感到佩服),家裡沒有長輩可以幫忙帶孩子,而我也不放心假手他人,於是順理成章的成了全職媽媽。我很慶幸自己在選擇當全職媽媽時完全沒有掙扎(因為知道許多人在工作與家庭之間有很大的兩難),雖然當年老公的薪水並不多,但以我節儉的個性,勉強度日並不成問題,也沒想過未來重回職場的困難度,因為在結婚生女之前,我在工作上也一直是有一搭沒一搭的,即便在工作崗位上算得上是克盡職守,但卻始終沒有在同一個工作上停留太久,便因某些個人或環境上的因素而選擇離開,或許因此造成我對工作沒有太多的戀棧,也養成走一步算一步的慣性思維,知道自己不是能在事業上創造一片天的那塊料,也就安於當一個平凡的家庭主婦。

    即便如此,我卻從未因此貶低自己的價值,照顧家庭和孩子對我而言是一份神聖的工作,我一直帶著一種捨我其誰的使命感,是我讓老公沒有後顧之憂的在職場上打拼,才能維持家庭的平衡與孩子的健康成長。每當我聽到家庭主婦是無償勞動,所以只能看另一半的臉色,我一點也不以為然,在家裡,我和老公可是平起平坐,我從來不覺得自己矮他一截。

    enlightened這些年,我在能夠兼顧家庭的前提下,斷斷續續做了幾項不同的工作:專案社工員、安親美語助教和作文家教老師。也曾想過去找一個全職工作,但光是想到時間會被徹底綁住、無法準時接送小孩、三餐必須外食、沒有力氣打掃家裡、失去和孩子悠閒相伴的時光……等種種障礙,我便為之怯步。我還是沒有為生了孩子無法順利回到職場而擔憂或後悔,因為或許從另一個角度看來,那不是損失,反而是獲得,或者說,得與失只是相對的正反兩面,任何一種選擇都得有所取捨。

    如果讓我再選擇一次,我會不會想要生小孩?

    我還是不知道,因為我永遠看不見沒有走的那條路上有著什麼樣的風景,但在有小孩的這條路上,我看見的,是我未曾見過的美景,並且愈走愈開闊。

    或許在寫完這篇文章之後,我又會突然被一顆大石頭絆倒(人生總是這樣,當你覺得自己身在雲端時,一轉眼卻又跌到谷底),但我會像以往一樣,試著摸摸痛處,帶著尚未癒合的傷重新站起來,緩步向前(因為人生從來無法真正停下來),然後相信,傷,總會平復。

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